Cerita Ngakak, Wajib Liat !!!

Cerita ini saya kumpulkan dari para pengguna Blackberry Messenger (BBM), memang belum terlalu banyak ceritanya sih, tapi cukup menghibur juga dari pada kita bete, betul gak?
Menawar Ayam
Seorang pedagang asal Madura yang berjualan ayam di sebuah pasar di Surabaya menawarkan ayamnya seharga Rp.25.000,- seekornya. Seorang ibu yang pelit menawar terlalu murah, “Ayam kurus begini… sepuluh ribu saja ya, Pak?” Pedagang Madura menjembik, “Addoo, Booo’!” katanya, “KEMOCCENG tak ‘daa daagingnya sajaa lima belaas
reebo… massak ayam pakee daaging cumaa sepooloh?
Just Joking ….
Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “knp saya hrs naikkan gaji kamu?”
Pembantu: “α∂α 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya.”
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?
Pembantu: bkn nyonya.. Duda sebelah rmh yg blg.
Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta kenaikan brp?
Just Joking ….
1. Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin “burungnya”.
2. Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: “THIS IS FOR LADIES!!”. Si pria gak kalah sengit sambil menunjuk ke ‘anunya’ menjawab: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”
3. Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: “Nyonya ini apa??”
Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”
Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!”
4. Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.
5. Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: “Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis.” Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!
6. Ingin BESARKAN PENIS / PAYUDARA anda Picture (Metafile)Tanpa efek samping!! Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: KACA PEMBESAR…. .
7. Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
SWAN : Suka WanitA Nakal
HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap
8. Seorang istri tanya kepada Ustadz: “Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??” Jawab Ustadz: “Masya Allah, enak bener tuh Suami!!”
9. Orang Gila ditegur Orang Sumbing: “Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Jawab orang gila: “Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!”
10. KONDOM protes pada SOFTEX: “Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari” Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9 bulan, tau!!Ketika Tuhan menciptakan Indonesia ..
Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya, “Apa yang baru saja Engakau ciptakan, Tuhan?”
“Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi,” kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon.
Tuhan melanjutkan, “Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang.
Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa. Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.
Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Portugal, tetapibanyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar.
Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, “Lalu daerah apakah itu Tuhan?”
“O,itu,” kata Tuhan, “itu Indonesia”. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah, suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni.”
Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, “Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu dimana letak keseimbangannya?”
Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, “Wait, ’till you see the idiots I put in the government.”=)) =))
Korban Infotainment
Maraknya infotaintment ttg perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek. Dia bertanya sama cucunya : “Cucu….apa sebenernya selingkuhan itu? ” Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab : “Oh….selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek”. .Maka mengertilah nenek sekarang kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang punya penyakit diare. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT bertanya pada Sang Nenek : “Nek…kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?” Jawab si Nenek : “Iya Pak RT….dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes….belum sempat naikin celana …eh si selingkuhan dah hajar lagi…..siapa yg gak lemes Pak RT……”
Gelar DR.*** MSc
Rizaldi Chaniago, seorang supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ia akan merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib. Mula-mula ia bekerja sebagai “tukang kantau” dikawasan Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal ia pun mulai menggelar dagangannya di pinggir jalan kawasan Tanah Abang.
Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian ia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Ia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Tahun ini ia membangun rumah di Depok, dilingkungan perumahan dosen UI. Karena tetangganya semua adalah para akademisi, dengan bermacam-macam gelar, ada Prof., ada Phd. dll. Rizaldi merasa malu kalau papan nama di depan rumahnya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.
Dibuatlah papan nama dari perak, yang dipesan langsung dari Koto Gadang, dengan nama DR.Rizaldi Chaniago MSc. Ketika ayahnya datang berkunjung, dengan bangga ia bertanya di mana anaknya kuliah, karena setahunya, Rizaldi hanya berdagang. Dengan malu-malu Rizaldi menjelaskan gelarnya di papan nama: (D)isiko (R)umahnyo Rizaldi Chaniago (M)antan (S)upir (c)amat…:)
Prajurit Indonesia Paling
Berani
Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina(JP) dan Indonesia(JI) sedangberbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya.
(JA.) :”Paling berani, prajurit Amerika, of course…”.
(JP+JI) :”Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!”
(JA). :”Letnaaannnn!!! Ambil ranjau itu, yang warna merah”.
(PA). :”Siaaaaappp Jendral!!” Tak lama … booommm …, tangan sang letnan putus.
(JA). :”Tuh , berani kan?”.
(JP). :”Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!”;
(JI). :”Ah masak?”.
(JP). :”Sersaaaan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!”.
(PP). :”Siaaaappp Jendral!!”. Tak lama … gaabrrrooommm… m*ti,
kepala sang sersan putus!.
(JP). :”Anda lihat? Lebih berani kan?”.
(JI). :”Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia…”.
(JA+JP) :”Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?”.
(JI). :”Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!”.
(JA+JP):”Yah, timpuk???”.
(PI). :”Nggak mau Pak!”.
(JI). :”Timpuuuk!!”.
(PI). :”Nggak mau Paaak!”.
(JI). :”Timpuuuuuuuuuuk!!”.
(PI). :”Nggaaaaaaaaaaaaakk!!”.
(JI). :”Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!
Petak Umpet
ada 3 anak mæn petak umpet namanya:
-bego
-otak
-mati
Bego yang jaga,
eh bego nemuin otak di wc..
dah nemuin oTak, bego nyari mati ditengah jalan,
tiba2 ada truk mo nabrak bego,
supir truk : eh! Lu bego ya..!
bego: iya bang
supir: Lu cari mati ya!!
bego: iya bang..
supir: otak Lu dmn??!!
bego: diwc bang,,….
Ya udah bang saya cari mati dulu ya bang?..
supir: entar dlu !! nih yg gila gw pa lo?
bego: sebenernya ga da yg gila bang,,
cuma yg baca ввм ni lagi strez doank bang ..
One day in a language school in Australia.
Teacher: “All right, now I’d like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who’d like to try?”
A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.
Kukoya: “Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me.”
Teacher: “Not bad. Okay, who’s next?”
Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.
Ah Beng: “I try! I try. Can aaah?”
Teacher: “No, no, not you!”
Ah Beng: “Aaaiiyaaa… let me try lah…
I can do lah… you think I’m stupid meeh…?”
Teacher: “Okay… go ahead…”
Ah Beng: “This morning I heard the phone GREEEEEN… GREEEEEN… I PINK up and I said: YELLOOOOW?”
Teacher: ????
Kodok, Ulat, Kura kura
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sdg merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”
Kura :”Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”
Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”
Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : ” Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”
Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”
Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”
Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.
Ulet : *>:O* … ”Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!